Blagues

comment occuper une blonde toute la journée:


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Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui.
Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes...

Allez zouhhhhhh une petite blague

La blague du jour, je me suis pissé dessus. MDR, PTDR, XDR, ... comme disent les jeunes.
Cela se passe sur un forum, un autre, un forum de Mini ...

Tu vas la laisser avec le kit carrosserie ?

Je vire tous et retour a l'origine. Avec quelque modif. Faut bien quel soit unique... Je posterai des photos en cours de prepa vos critique seront les bien venu

mini38470 a écrit:Faut bien quel soit unique...


Elle l'est... MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Laughing

Prend des tofs avant & apres sinon personne te croira ... Razz

Ça ne vous fait pas rire ?
Il faut peut-être que je vous mette son premier post ...
A savoir : le moulin est un 1000 cc !!!









Qu'est-ce que j'ai ris !!!

elle est belle!!!

Vous remarquerez qu'il s'agit d'un puriste ...

Berk! on dirait une auto tamponneuse, tellement vilaine que même à la foire, je ne monterais pas dedans!!!!

Ca fait voiture majorette et de Oui oui

Sa première affaire…

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

pas mal !

Merci...


Un homme d´affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif !»

excellent !!!

Celle là aussi j'aime bien:

Recrutement génial

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée
Le directeur : Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ?s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
Le poste fut pour lui...

et aussi celle-ci:

Une petite Expérience valant mieux qu'un Long Discours, le Pasteur décide qu'une Démonstration donnerait plus de poids à son Sermon du Dimanche. Il met 4 Vers de Terre dans 4 Flacons : le 1er Ver dans un Flacon d' Alcool, le 2ème dans un Flacon plein de Fumée de Cigarette, le 3ème dans un Flacon de Sperme et enfin le 4ème dans un Flacon d' Huile bien propre. A la fin du Sermon, le Pasteur donna les résultats de l' expérience :

- Le 1er Ver dans le Flacon d' Alcool est Mort.
- Le 2ème Ver dans le Flacon plein de Fumée de Cigarette est Mort.
- Le 3ème Ver dans le Flacon de Sperme est Mort.
- Le 4ème Ver dans le Flacon d' Huile bien propre " a Survécu "...!

Le Pasteur demande à l' Assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette Démonstration ?

Et on entend la voix d' une femme âgée du fond de l' Église :

- Tant qu'on Boit, qu'on Fume et qu'on Baise, on n' aura pas de Vers.......!!!

Très bonnes !

la derniére est excellente!

Oui...c'est aussi ma devise....

une autre:

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de paleron SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

merci Kobe! ça fait plaisir de vous revoir!

Merci Madame Dame Nicole!!

elle est atroce, cette histoire !!!

Elle est dégueulasse, oui !!!